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  母親這種病
  母親雕塑著我們的人生,待我們回神,卻都已成了母親手上的成品──我們的心性、情緒、對世界的感知,都是在被母親養育的過程中,每個片刻的回音。而我們與母親間的情感牽繫,便來自於片刻中母親的身影,可能深刻堅固也可能模糊而脆弱,我們的心靈便就在其間擺盪。從出生起,母子雙方都無可替代的那一刻開始,母親,或就決定了我們人生的走向。且追根究柢,或許都來自於這個問題:「母親,究竟是什麼?」

.作者:岡田尊司
.譯者:張婷婷
.分類:教育
.出版社:時報文化
.出版日期:2014/09/05
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文章節錄
《母親這種病》

容易有自我否定的想法

  不同的人會描繪出不同的人生軌跡,但是有母親病的人會有幾個共同的徵兆。

  例如,容易產生自我否定的想法。不被父母所愛,不被認同的受傷心情,在不覺當中轉變成自我否定,這樣的烙印持續威嚇著當事人。

  他的各種人生樣貌在某種意義上,便是不斷地想方設法從這個自我否定中脫脫,企圖克服的軌跡。

  有些人會拚命努力做一些受人肯定的工作。

  也有些人自我偽裝得很堅強,不讓人看見弱點,藉以取得平衡。

  不過,有些烙印太深刻、傷痛太殘酷,會像詛咒般緊緊跟隨著,持續對人生造成傷害。

  就算憑著努力取得成功,確立堅強自我、磨練自己的人,也不一定能夠完全克服這個根深蒂固的傷。很多時候即使表面上偽裝得很好,內心深處還是殘留著空虛和不安。

  當失去重要的東西或者碰到困難的時候,一旦無法妥善偽裝,好不容易維持的平衡就會開始一片片瓦解。

  嚴重到無法完全克服的自我否定,我們會在這一章的最後進行說明。首先,我們要認識在與自我否定奮戰中的各種型態。

通常扮演「乖寶寶」角色

  最為人熟悉,也最被廣泛認定為母親病的,就是扮演「乖寶寶」的角色。這並不僅適用於孩提時代,即使長大成人了也依然會如此。

  看對方臉色,行事不由得會想要去討好對方。有時為了配合對方,甚至會損害自己的利益或影響自己的生活。

  不僅會太在意他人,就連對父母也過度揣測他們的心意。這都是從幼年時期的經驗中,深印在心裡的行動模式。

  無論被什麼樣的父母生下來,孩子都想要被愛。更何況是不受父母寵愛的孩子,為了想要被愛,會不斷地觀察父母的反應,而在不知不覺當中學會了「乖寶寶」的行為舉止。

  這樣的想法,在一直遭到父母否定的「壞孩子」身上也是如此。很多人即使在外為非作歹,回到家也無法忤逆母親。

  否定父母、離開父母的支配也伴隨著苦痛,但如果做得到,也許傷痛還會小一點。

  很多案例是,即使一直想離開父母的束縛獲得自由,但又對離開父母這件事感到不安,於是便維持任由父母擺布的關係。

  雖然感受到父母給自己的重擔,可是一旦面對面,還是會看父母的臉色、態度和反應。

  會不由得扮演起「乖寶寶」,就代表受到父母的支配。所謂支配,並不僅限於暴力或強制的型態;也會有那種外表看起來更美、更冠冕堂皇的控制。

培養穩定依附關係應該做的事

  要培育養穩定的依附關係,最重要的是運用擁抱接觸來守護孩子的安全感。孩子會依附給予他安全感的人,而形成牽絆。前提條件就是母親要在孩子身邊。在孩子感到困擾的時候、需要幫助的時候,會立刻前來對他伸出援手,這可以說是在培育孩子的安全感和信賴感上基本中的基本。

  因此,母親長期不在身邊,對依附關係會產生破壞性的作用,會引發生脫離依附狀態。脫離依附,是對需求母親這件事感到疲累,已經不想再追求的狀態。

  長時間不在孩子身邊,在沒有照顧的情況下,依附的關係就容易變得不穩定,孩子會敏感地感覺到,母親對自己而言就像是遠在雲端。

  然而,單單有母親陪在身邊,也不一定就能培養出穩定的依附關係。那是必要條件,卻非充分必要條件。

  發展心理學家者瑪麗.愛因斯沃斯(Mary Dinsmore Salter Ainsworth)觀察美國與世界各地不同文化的親子關係。結果發現,能與孩子有穩定依附關係的母親,皆能顯示出一種超越文化或與社會差異的特徵。

  那就是具有豐富的感受性與回應性。這裡所說的感受性,是指感受到孩子的心情或欲求的能力。不能正確解讀孩子的心情,用自己認定的想法做事,容易讓依附情感變得不穩定。

  此外,回應性是指對孩子的行動有回應。對聲音或表情動作有反應,滿足孩子的要求,或是當孩子求助時,會伸出援手。

  最有害的是,母親缺乏反應的情況。雖然反應有些許誤差錯,但有回應還是比沒回應來得好。可是父母反應過度,所有事情都先幫孩子做好,孩子會變得無法自己行動,不斷地看母親的臉色。這樣的情況也容易使得依附關係變得不穩定。

  更何況本來是應該保護孩子的父母,若是一不高興就威脅孩子、處罰孩子,與孩子之間的依附關係就會遭受破壞。
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