從兩個人變成一個人，有時是主動的，有時是被動，這是每個人都必須面對的人生課題，卻沒有誰好好教過我們。繼《學著，好好愛》之後，台大超人氣教授孫中興推出《學著，好好分》新作。意即，學會與曾經深愛的另一半說再見。分手的智慧，恐怕不是天生具足，許多人在面臨與另一半分手的時刻，無助、失望，甚至出現負面的自我否定；而也有些人並不明瞭，當關係走到什麼地步時，就是需要好好思考分手一事的可能。如同，除了要學習好好愛之外，結束一段感情，好好地與逝去的愛道別，也是一門深奧學問。
文章節錄
《學著，好好分：台大超人氣課程精華第二堂，六階段陪你走過分手的痛，癒合失去的傷》
【分手，誰說了算？】
從前，社會以男性為中心，當然會覺得應該是由男人提出分手啊，大概就是一個「朕沒給的你不能要、朕沒說的都不算數」的概念，所以你看到在大街上或路邊，兩人靠在機車旁分手，由男方提出分手的可能性很高，因為女方是看著男方的，而男方都是看著地上的。
即使是到了現在，還是有很多類似的劇情──某某大老闆在外面有紅顏、黃顏、紫顏好幾個知己，二房三房四房都人丁旺盛有兒有女，獨獨一個元配，除非大老闆開口，否則都不會「自請下堂」，寧可死守這這段明明已經無可救藥的關係，認為只要不戳破那層「家已經不成家、愛情已經不成愛情」的紙，就可以繼續逃避現實。
所以，誰說了算？一段關係既然是兩個人共同的決定，結束也應該是兩個人說了才算──分手也要講求有個共識，絕對不應該是單方的一廂情願。
但是呢，有的人很有意思，在打算開始的時候，會採取緊迫盯人的招術，就像在NBA球場上那樣緊追在對方後面跑，還伸手跨腿招招都來、貼得很近，到了分手的時候，很怕麻煩、不知所措，最後就選擇逃避，打算用消極不處理、不聯絡的方式，讓關係自動消滅，就像養一盆植物卻下定決心不澆水來乾死它；這種作法，我稱之為「不了了之分手法」。
比如你問朋友：「你跟他怎麼分手？」
「沒有分手啊，就沒聯絡了。」
他沒打電話給她，她沒打電話給他，然後他也沒說：「我們分手吧。」她也沒說：「我們分手吧！」結果是：「不知道，就漸行漸遠。」兩手一攤，也無風雨也無情。最後他就結婚了，她也結婚了。
日常生活裡，不了了之有時候是一種很偉大的藝術啊，但在分手上卻不是。那些明星「我們還是好朋友，只是最近很忙沒空聯絡」的冷靜聲明，其實就是不了了之分手法的活生生範例──活生生的範例，但不是最佳範例。
說真的，明星們（的話術）是有練過的，一般人千萬不要學這招，因為談感情並不是談法律，法律上許多權益或責任，會因為時間過去而「罹於時效、歸於消滅」，但感情不會。沒有好好處理的分手，就像沒有好好治療的肺結核，即使現在沒有馬上造成危險，未來卻可能造成超過想像的困擾和傷害，而且不只傷害自己，還會傷害別人！
所以，在決定結束一段感情的時候，明確表達意願並且尊重對方的想法，是不可以漏掉的第一步。不要以為自己傳個Line訊息給對方，然後看到「已讀」就自行腦補對方已經同意了，沒有這種事。
那天，有個同學來找我，說：「老師，我已經失戀半年了。」
他說他現在已經好了，我想，才怪，已經好了的很少來找我。當然我是鼓勵學生情傷好了再來見我，畢竟平常找我的都是有感情問題的，我真的是很辛苦。
我問他：「可不可以問，他為什麼跟你分手？」他說，老師我不知道。「你不好奇嗎？人家跟你說分手，你就接受了？」
「老師，我很好奇。」我想，那為什麼不問？因為當下就是沒想到要問。
那時其實也是亂矇的，但我故意神祕兮兮地跟他說：「我告訴你為什麼。你手機裡一定還有他的號碼，現在，也許你該打個電話。」說完，我就去上廁所。
回來以後，他說：「那個電話沒通。」但現在是不是覺得好一點了？「真的。為什麼呢？」
因為他想問的問題終於要說出口了。
人生很奇妙，有時候，答案不重要，因為關於答案，他可以騙你啊；但你還是要問，要給自己一個交代——不是3M，那可以用買的。
【傷痛的長短：結束是一個「過程」】
前面已經提過，結束其實不是在一個時間點忽然發生的事，而是一個過程；愛情本身就是一個過程，結束則是其中的一個小階段──這個階段有多長，就看你的悲傷時間有多長，而不是看你的回憶有多長。像歷史上最知名的負心漢陳世美，即使和他的妻子秦香蓮結婚好幾年、孩子都生了兩個，回憶很長啊！但他的悲傷時間很短，所以感情的「結束過程」也很短。
實際上，對於分手的人來說，當你某一天再看到關於那段感情的回憶時，真的再也不悲傷了，才是真正的結束──不管形式如何。形式上，你可能已經空窗很多年，或者兩、三個月，或者兩、三個禮拜，時間不一定，但心理上真正的結束在於可以好好面對「分手」而不再悲傷，這是很重要的。
所以，沒有好好處理、取得共識Say Goodbye的感情，實際上正是沒有完成「結束」這個過程，反而容易造成負面影響和心裡的傷害。
