「乖孩子。」你曾經被人這麼說過嗎？還記得當下填滿你內心空虛的美好感覺嗎？從你當乖孩子的那刻起，你就不再是自己了，而是成為別人眼中所期待的—「你」。從小，被大人教導的我們都深信「乖巧」就有理、「聽從」便無罪，「乖孩子」這道魔咒，緊緊箝制了我們一輩子的思考與行動。《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》將教會你如何在人生的迷霧中找尋真實的自我，逃出讚美慾望的漩渦，離開甜言蜜語的暗礁，游向只屬於你的—真正的自由大海。
文章節錄
《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》
過剩的愛，是愛情飢渴的強迫行為
教育家亞歷山大・尼爾〈Alexander Sutherland Neill〉曾說，最糟糕的父親總會要求孩子「感謝自己」，而最糟糕的母親總是問孩子：「你愛我嗎？」換句話說，這種就是對感情需索無度的父母，他們對愛飢渴，但這跟擔憂孩子、理解孩子卻不相同。然而，為小孩的事而感到煩惱的父母之中，的確有不少人是懷有強烈的愛情飢渴。
說得深入一點，那些看似掛心在孩子身上、表面上深愛孩子的雙親，其實很有可能帶有極端的支配欲。他們乍看似乎打從心底愛著孩子，不過愛情的真實面貌卻是源自於支配欲。企圖以「好父親」或「好母親」的刻板立場來支配小孩，透過這個過程來滿足本身對愛的飢渴。
「真正的愛，會透過間接的方式表達。直接又過度的愛的表現，大多時候都是錯誤的愛。」
以一般的表現方式來說，就是佛洛伊德〈Freud〉的用語：「誇大的表現，正會凸顯缺乏。」日常生活中的細微動作，自然流露出的才是真正的愛情。
「比起過剩且虛妄的愛，雖然不充足但真實的愛，對孩子而言更加受用。」這是我從某本書上讀到的，可惜手邊沒書，所以我無法確認字句是否分毫無差。不過就算修辭不夠精準，都精闢地指出一項事實：當父母逃避面對自我心靈的問題，而把愛情飢渴施加在孩子身上時，會讓孩子變得不對勁。
亞歷山大・尼爾認定，最糟糕父親也可以從「想扮演施恩善人」這個觀點來分析解釋。
前述提到，每次父親想跟家人去海邊玩時，絕對不會親自開口說：「我想去。」反而是對著我說：「既然你那麼想去海邊，那我可以帶你去喔！」我父親似乎有種刻板想法──如果自己開口：「大家一起去海邊吧！」好像會顯得他很懦弱似的。
所以，總是由我拜託父親：「爸爸，帶我去海邊玩！」可其實我一點也不想跟爸爸出遊。然而，因為我父親凡事都要擺出一付對孩子施恩的姿態，不然就會心情不悅，我只得被迫隨之起舞。
顯而易見，我父親就是透過對孩子施恩、支配孩子，來消除自己內心的無力感。
父親就算只是坐在椅子上，也要擺出一付肅穆的模樣。他坐在那兒不是忙東忙西，而是在展現「忙碌父親」的姿態，對孩子施壓：「老子可都是為了你們才坐鎮在此。」他對於「為人父親」缺乏自信，卻拒絕承認這個事實。造成的反作用力就是，他會不斷強調自己身為父親的個人價值。
要跟這樣的父親相處，我整個人幾乎被壓力消磨殆盡。面對這個其實很有空閒的父親，我還必須裝出謙卑的樣子：「在您這麼忙碌的時候，還要麻煩您，真是十分抱歉。」
父母養育孩子，卻是出於別的動機，那麼孩子也會感受到一股無形的壓力。當父母內心的不安、對愛飢渴、無力感、社會自卑等情緒經過偽裝，戴上了名為「愛」的面具後，施壓在孩子身上，將會形塑出所謂聽話的「乖孩子」。
以「愛」的名義，行「精神殺人」之實，這種狀況恐怕相當氾濫。
