教養的最終目標，應是以「孩子終會獨立，必須使其在沒有父母庇護下也能自我承擔、自立生活」為方針，養出一個心智、情感、能力都與年齡並進相襯的「成年人」。本書以縝密思維架構起「察覺問題→省思後果→學習改善→建立信念」的完整閱讀歷程，除了感性同理父母的心境，也具體提供解決的方案，希望幫助所有家長成為你想成為的父母，也支持孩子成為自己。
文章節錄
《如何養出一個成年人：別因為愛與恐懼，落入過度教養的陷阱，讓孩子一直活在延長的青春期》
我們不可能永遠為孩子守望
童年是被研究最多的階段，在任何稍有規模的書店，教養類書籍總是占據相當大的書架空間。對於任何關注小孩的父母（我們全都非常關注）， 能立刻接收到的訊息是：保護孩子的安全與健康，是我們的職責。這是最基本的，是生物本能。
在我兒子莎耶的嬰兒相本中，有一張他七個月大時凝視著相機、臉上沒有表情的照片。相機只拍到一個小嬰兒躺在溜滑梯的斜面上，但我憶起那時我強壯的手，正從相機鏡頭外把他穩穩地撐住。
那是莎耶第一次去公園，第一次玩溜滑梯。當我看著這張照片時，依然可以聽到自己和丈夫都輕快地對兒子說：「沒問題的，寶貝，我們在這裡。」但從兒子的表情看起來，我們的說服力似乎不太夠。
這讓我回憶起那天我的小寶貝躺在溜滑梯頂端時，自己心中滿布的恐懼。那座溜滑梯離地面應該不到一百二十公分，我和先生一人站一邊，但我還是擔心。莎耶溜下那短短的距離時，會害怕嗎？他溜到底時，會不會撲到橡膠地板上，說不定還撞到頭？他會不會有不愉快的體驗， 而這是我們原本可能（或應該）預防的？
長久以來，每當我和莎耶一起坐在沙發上看著他最初的兒時照片，我總是把他眼裡的恐懼，歸結為是他的恐懼。但經過這些年以後，我開始納悶，我的寶貝會不會只是反映了他在爸爸與我的眼睛裡看到的恐懼？父母要如何從想要完全保護嬰兒，進化到讓孩子走出去，進入正在等待他們的世界？
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在一個富足而且有著先進科技的世界，我們自認能確保，沒有一個孩子會受到任何傷害，對於施展控制的能力深具信心。為了孩子，我們讓世界變得更安全、更可預測、更友善。這種防護措施從孩子還在我們的子宮裡就開始了。母親懷孕時，寶寶的每個部分都被監測追蹤；孩子一旦出生，就進入完全保護他們的家庭。
然而，為人父母的我們卻更進一步，把自己當成孩子與世界之間的保險桿和護欄，彷彿只要我們在，孩子就會完全安然無恙。我會想到這件事，是因為有一天，我看到一對母子一起過馬路， 這在任何城市或鄉鎮都是常見景象。母親自信地走著，而她兒子，一個大約八歲的孩子，則落後一步，頭上戴著耳塞，一路盯著他的手機。母親先是左右看看，又朝左看了一次，然後和孩子一起穿越十字路口。孩子自始至終都沒有抬起頭來。後來，我看到一種為孩子的自行車設計的產品，稱為MiniBrake（「迷你煞車」），可以讓父母透過遙控器，在孩子騎車接近繁忙的交通要道時，控制自行車的後輪煞車。
當孩子還小時，我們護送他們到學校，確定他們是安全的，而且常幫忙拿東西，減輕他們的負擔。最近，我看到一個爸爸寬厚的肩膀上掛了一個淺粉紅色的書包，他踩著腳踏車，跟在他那頂多七、八歲的女兒後面，騎到離家三個街區外的當地小學。看到這一幕，我忍不住輕聲笑出來。這個畫面很可愛。但是，那天下午，以及更多之前與之後的下午，我不禁想著，孩子要長到什麼年紀，才有能力拿自己的東西？對於一個小學生來說，什麼程度的獨立才是適切的？
然後是手機。這是親子溝通過程中新近的發展，所以並非是導致直升機教養的成因，但只要這種趨勢存在，確實會助長父母盤旋的能力。研究人員稱它為「全世界最長的臍帶」。
例如，有個比佛利山莊高中學生的母親，堅持要兒子在跟朋友到海邊玩的去程與返程中，每小時傳簡訊給她。讓她擔心害怕的是行車安全，而不是在太平洋裡衝浪。另外，有一位史丹佛的家長打電話給學校，說他認為女兒失蹤了，因為他已經超過一天沒有她的訊息。還有一位到紐西蘭參加海外學程的美國大學生的家長，打電話給計畫主任，非常擔心她兒子自從到山上健行返校之後，就沒有接聽電話（她知道他已經回到校園，因為是GPS告訴她的）。
父母的警覺與科技，為我們的孩子緩衝了世界的撞擊，但我們不可能永遠為他們守望。養育小孩獨立自主，是我們生物上的必然，而在環境中認識自己，是孩子需要發展的重要生活技能。當我們試圖讓自己的存在成為守護他們的保證，我們必須要問，這是為了什麼？我們要如何預防和保護，同時又教導孩子所需的技能？我們該如何教他們自己完成這些事？
