母與女，稱為是彼此親密的敵人，一點也不為過。本書兩位作者就是這樣一對母女，當她們意識到關係的疏離後，她們用環遊世界做為讓彼此更親近的一次機會。原來只有抽離平常的環境，才有機會聽見那些說不出口的愛和抱歉，這才了解原來對方一直是最好的行李，也是最深的牽掛。
文章節錄
《享受吧！母女倆的旅行》
米亞‧開羅：誰來教我如何做一個好女兒？
我媽與我過去幾小時都在開羅科普特區的清真寺、教堂，與一間猶太會堂進進出出，但我其實沒什麼在注意。此刻對我而言，我媽的過往人生比任何的建築都還陌生與有趣。
我以為自己幾乎比任何人都了解媽媽，部分是因為她常說我的確是最了解她的人。但現在我卻很懷疑；我這輩子怎麼都想不到她竟然會放棄醫科或為了男友選擇大學。她固執而獨立到我以為她一直以來都是那樣。我猜想她是不是已經進化到超越了自我懷疑的不安全感（這很令人鼓舞，因為這表示我可能也將超越我的不安全感），還是她依然沒安全感只是掩藏得很好（這太令人沮喪了）。
還有，我不是要鑽牛角尖，但她為何現在才告訴我？是不是因為我現在年紀較長，使她不用擔心我會拿她犯過的錯誤來合理化我自己的錯，像是「你幹了甲、乙、丙三件事，然後最後結局也還不錯？」還是她不再封閉自己，因為她信任我不會傷害她？媽媽在我們成長時信任我們是一回事，就像是她相信你說去哪兒就是去哪兒，而且會在允諾的時間內回家。但是她信任你對你像朋友那般推心置腹，又完全是另一回事。
而如果我想要後者發生，我必須誠實檢視自己一直如何對待她。就像多數為人女兒的人，我對她做過我八百年都不會對朋友做的事，最過分的就是我堅持帶我大學男友葛瑞漢回家過耶誕，儘管我知道媽媽仍然因為外公在幾星期前過世而哀慟著。
為了不讓我看來是個十足的渾球，我該加註一下我從沒見過外公，他也鮮少參與他任何兒女的生活。我媽很少提到他，因此當她打來告訴我她在西維吉尼亞照顧她臨終的爸爸時，我覺得有點不解。而當他過世時，我沒預料她會因為一個幾乎好幾年都沒見過面，而且跟她似乎也不親的人如此悲慟。若我當時成熟一點，就該了解正因為是這樣，我媽才更哀慟；她不只是哀慟著現在所失落的，亦哀慟著過去所失落與將來永遠無法實現的一切。
就算我無法體會她的感受，我仍然應該尊重她的感覺，她會氣我不尊重她也是可以理解的。如果我不是滿腦子想著通過期末考，還有要在我首任正牌男友葛瑞漢來訪時帶他去哪裡玩，我就會更為她著想。我的行為實在很難讓人想與我為友。我才過了幾個月就發現自己有多自私，但我太羞愧而無法向她道歉。我害怕知道她是否還在生我的氣或是心懷怨恨，對我來說，假裝沒事、為她做些貼心事或更常打電話給她作為無聲的道歉會比較容易。
另一方面，我也為她付出了我從沒為朋友付出的。我曾有機會出國就讀開羅美國大學，當我打給我媽興奮地告訴她我被錄取入學春季班時，我很消沉，她不想要我去就讀。那時九一一事件才剛過一年，我既是美國人又是猶太裔，她無法理解有那麼多國家的大學可以選，為何我堅持要去中東地區的學校。
她從未直接了當要我放棄，但我可以聽出她說話時聲音裡的緊張。起初我義無反顧想去就讀，但後來我開始真正思考那幾個月對我媽會帶來什麼影響：影響就是，無論她的恐懼會不會成真，她都會每天處在擔憂之中。在我少年逃家帶給她無數個失眠的夜晚（還有那時正是葛瑞漢在差勁時機來訪沒多久）之後，我認為視她的需要優先於我自己的意願會比較好，這是出於孝順，也是我能為自己關心的人做的事。
現在想起這件事實在覺得很諷刺，不僅是因為開羅本該是我讀大學的地方，還因為埃及人的家庭都非常親密，把自己母親的需要置於自己的意願之上，對每個與我同齡的埃及女孩來說都是理所當然。這樣她們會比較容易，或更快做出跟我一樣的決定？還是她們會不會也像我一樣，雖然整體上很高興自己為母親有所付出，但內心還是感受到輕微的悔恨正醞釀著？
由於母女關係看來如此原始，我一直以為全世界的母女關係都是受到生理驅使，因而大同小異。的確，無論每個國家之間有什麼語言與文化藩籬，你幾乎總能從手勢、言談舉止、特定聲調來辨識出母女關係，但世界各國母女關係的相似處通常也僅止於此。
舉例來說，在傳統的埃及家庭中，多數女孩都與她們的母親極為親密；女孩在家庭以外的社交通常不獲認可，而且母親也是她們教育、關係、育兒等資訊的主要來源。對我外婆與許多歐洲文化而言，即使女兒已經長大成人，但她想要與母親成為最好的朋友是很奇怪的事。而關於子女義務，以及我們欠父母什麼與多少，尤其讓我覺得困擾。我朋友玉咪，她的父母從越南逃難到愛荷華州定居，她說在越南家庭裡，根本連聽都沒聽過有頂撞父母這種行為。從我們看見的馬來西亞母女之間的互動，越南不是唯一這樣的國家。
這世界在書店、學術界、遊樂場與媒體，都充滿了關於如何為人母的指示與建議。母親總在檢視自己如何對待孩子，但除了偶爾看見「不許跟媽媽這樣說話，」或「你當初該聽你媽的話」之外，市面上沒什麼教材教人怎麼當個好女兒；母親是生你養你的人，母親對孩子發展與情緒上的影響無可比擬。但雖然女兒跟母親的付出永不能相提並論，然而一旦女兒長大成人，母女之間必然是更為平等。
當你把某事視為本來就是如此，人性使然你通常不會去質疑或檢視它。看見母女關係因為文化不同產生程度差異，讓我發現這並非理所當然，也發現當我們假設母女互動是受到生理驅使而全世界都大同小異時，其實是給了我們一張大富翁遊戲裡的出獄卡，好讓我們不用徹底檢視自己是如何地對待母親。
