母親雕塑著我們的人生，待我們回神，卻都已成了母親手上的成品──我們的心性、情緒、對世界的感知，都是在被母親養育的過程中，每個片刻的回音。而我們與母親間的情感牽繫，便來自於片刻中母親的身影，可能深刻堅固也可能模糊而脆弱，我們的心靈便就在其間擺盪。從出生起，母子雙方都無可替代的那一刻開始，母親，或就決定了我們人生的走向。且追根究柢，或許都來自於這個問題：「母親，究竟是什麼？」
文章節錄
《母親這種病》
容易有自我否定的想法
不同的人會描繪出不同的人生軌跡，但是有母親病的人會有幾個共同的徵兆。
例如，容易產生自我否定的想法。不被父母所愛，不被認同的受傷心情，在不覺當中轉變成自我否定，這樣的烙印持續威嚇著當事人。
他的各種人生樣貌在某種意義上，便是不斷地想方設法從這個自我否定中脫脫，企圖克服的軌跡。
有些人會拚命努力做一些受人肯定的工作。
也有些人自我偽裝得很堅強，不讓人看見弱點，藉以取得平衡。
不過，有些烙印太深刻、傷痛太殘酷，會像詛咒般緊緊跟隨著，持續對人生造成傷害。
就算憑著努力取得成功，確立堅強自我、磨練自己的人，也不一定能夠完全克服這個根深蒂固的傷。很多時候即使表面上偽裝得很好，內心深處還是殘留著空虛和不安。
當失去重要的東西或者碰到困難的時候，一旦無法妥善偽裝，好不容易維持的平衡就會開始一片片瓦解。
嚴重到無法完全克服的自我否定，我們會在這一章的最後進行說明。首先，我們要認識在與自我否定奮戰中的各種型態。
通常扮演「乖寶寶」角色
最為人熟悉，也最被廣泛認定為母親病的，就是扮演「乖寶寶」的角色。這並不僅適用於孩提時代，即使長大成人了也依然會如此。
看對方臉色，行事不由得會想要去討好對方。有時為了配合對方，甚至會損害自己的利益或影響自己的生活。
不僅會太在意他人，就連對父母也過度揣測他們的心意。這都是從幼年時期的經驗中，深印在心裡的行動模式。
無論被什麼樣的父母生下來，孩子都想要被愛。更何況是不受父母寵愛的孩子，為了想要被愛，會不斷地觀察父母的反應，而在不知不覺當中學會了「乖寶寶」的行為舉止。
這樣的想法，在一直遭到父母否定的「壞孩子」身上也是如此。很多人即使在外為非作歹，回到家也無法忤逆母親。
否定父母、離開父母的支配也伴隨著苦痛，但如果做得到，也許傷痛還會小一點。
很多案例是，即使一直想離開父母的束縛獲得自由，但又對離開父母這件事感到不安，於是便維持任由父母擺布的關係。
雖然感受到父母給自己的重擔，可是一旦面對面，還是會看父母的臉色、態度和反應。
會不由得扮演起「乖寶寶」，就代表受到父母的支配。所謂支配，並不僅限於暴力或強制的型態；也會有那種外表看起來更美、更冠冕堂皇的控制。
培養穩定依附關係應該做的事
要培育養穩定的依附關係，最重要的是運用擁抱接觸來守護孩子的安全感。孩子會依附給予他安全感的人，而形成牽絆。前提條件就是母親要在孩子身邊。在孩子感到困擾的時候、需要幫助的時候，會立刻前來對他伸出援手，這可以說是在培育孩子的安全感和信賴感上基本中的基本。
因此，母親長期不在身邊，對依附關係會產生破壞性的作用，會引發生脫離依附狀態。脫離依附，是對需求母親這件事感到疲累，已經不想再追求的狀態。
長時間不在孩子身邊，在沒有照顧的情況下，依附的關係就容易變得不穩定，孩子會敏感地感覺到，母親對自己而言就像是遠在雲端。
然而，單單有母親陪在身邊，也不一定就能培養出穩定的依附關係。那是必要條件，卻非充分必要條件。
發展心理學家者瑪麗．愛因斯沃斯（Mary Dinsmore Salter Ainsworth）觀察美國與世界各地不同文化的親子關係。結果發現，能與孩子有穩定依附關係的母親，皆能顯示出一種超越文化或與社會差異的特徵。
那就是具有豐富的感受性與回應性。這裡所說的感受性，是指感受到孩子的心情或欲求的能力。不能正確解讀孩子的心情，用自己認定的想法做事，容易讓依附情感變得不穩定。
此外，回應性是指對孩子的行動有回應。對聲音或表情動作有反應，滿足孩子的要求，或是當孩子求助時，會伸出援手。
最有害的是，母親缺乏反應的情況。雖然反應有些許誤差錯，但有回應還是比沒回應來得好。可是父母反應過度，所有事情都先幫孩子做好，孩子會變得無法自己行動，不斷地看母親的臉色。這樣的情況也容易使得依附關係變得不穩定。
更何況本來是應該保護孩子的父母，若是一不高興就威脅孩子、處罰孩子，與孩子之間的依附關係就會遭受破壞。
