棋手無悔

發稿時間:2015/02/07
棋手無悔
棋手無悔
作者|周俊勳
出版社|時報出版
出版日期|2014/12/31

  從小因為胎記被取笑,被取不雅的綽號,伴隨而來的種種歧視眼光,這些不友善的際遇,都讓棋王周俊勳變得自卑,而這個與生俱來的身體印記,則讓他將全部的心思專注在圍棋上,心無旁騖地投入圍棋的世界裡,一路往上攀爬。這些過往的黑暗和如今的光明,實際上是由無數大大小小的「決定」而成,這些決定經常被看衰,而周俊勳始終堅持不畏懼,造就時至今日的棋王地位。

文章節錄

《棋手無悔:犯錯是成功必須的布局》

每一個獨立的特質,

都是出奇致勝的武器

胎記讓我很痛,也讓我很勇敢

  胎記,帶給我一個不可能「正常」的人生,從小我就被迫去面對很多人情冷暖,那些非常直接、強烈、衝著我來的情緒,那絕對是一輩子的印記、一輩子的考驗。但是,也許我能換一個角度來說,胎記,是老天爺給我的一份另類的禮物。

  二○○七年拿到世界冠軍之後,有過幾個家長透過種種方式找到我,告訴我,他們家裡的孩子和我一樣,臉上都有胎記,這幾個孩子都是男生,有高中生、也有國中生,家長說這些孩子很不快樂,有些甚至有輕生的念頭,甚至已經試過一、兩次了。面對他們的擔憂,我和他們分享我媽媽跟我講過的戈巴契夫的故事,每個人來到世界上都有他的使命,戈巴契夫頭上一塊小小的胎記,就能當蘇聯領導人,我有這麼一大塊,至少會當世界的王,鼓勵我不要氣餒,應該努力充實自己,勇敢地往前走。

  我還告訴那些孩子,我很幸運,在自己很小的時候,就找到自己真正喜歡做的事情,可以讓我一輩子朝這個方向走下去。胎記的確讓我很不快樂,但是,因為找到圍棋,我漸漸變得快樂!所以,我建議那些因為胎記而徬徨的孩子,趕快去找尋一件自己喜歡的事情,持續走下去,在那個領域裡不斷成長,不斷找尋快樂,讓那件事情成為自己信心的來源,自己創造自己的成就感。

  我總是先問那些孩子,你現在最擅長什麼?畫畫、球類、還是其他?什麼都好,只要你正視自己的才能,把它當作一輩子的事業去努力。像我們這樣的人每天要面臨太多直接的打擊,如果沒有足夠的成就感去支撐,日子當然難過難熬。只要知道有和我一樣狀況的孩子,我就會盡自己的能力去幫助他們,也的確有讓好幾個孩子的狀況因此變好。

  其實,即使我已經三十幾歲,拿下世界棋王,說真的,我還是一樣沒有辦法完全無視別人看我的眼光。表面上看起來,我好像很開朗、很開心,但是,很多時候,我只是在壓抑自己、偽裝自己,要真正放下胎記帶來的那些影響,是不可能的。可能我們今天出門的時候,心情很好,幾乎忘記了我們和一般人有什麼不同的地方,可是,路上遇到的任何一個人,他看我們的反應,就會很猛烈的提醒我們:你和一般人不一樣。

  小的時候,遇到這些時刻,我總是非常難過,後來有一段時間,我變得很憤怒,覺得為什麼這個世界要這樣對我,一直到年紀長了一點,經歷多了,雖然不是說釋懷了,但是我開始懂得,這是很正常的人性,怪不得別人,因為即使是我自己,走在路上,看見一些比較特殊的疾病患者,我也都還是會覺得受到衝擊,有驚訝的感覺。如果連我自己都難免有這些反應,又怎麼能怪普通人呢?即便每天都不斷被打擊,還是要勸內心的另一個自己,他們不是故意的,他們只是因為沒有遇到過我這樣的人,很直接地將心裡的衝擊感表現出來。

  所以說,要真的放下是不可能的。除非透過外力,像是手術之類的把胎記除掉,直到別人看著我完全不會有任何反應,那才有可能真正放下呀!但是,透過胎記帶來的挫折,讓我更願意堅持自己,走自己想走的路。

得意忘形,

永遠只能換來失敗

輸得最痛的一盤棋

  對於一個職業棋士來說,勝負幾乎是天天都在發生的事情,我曾經有一年下了一百多盤棋,扣除飛行時數算下來,有時候一天的比賽都不只一場。那時候的我,以世界冠軍為人生的唯一目標,我的生活除了基本的作息之外,就是下棋,而且是盡所有力氣下贏每一盤棋。贏的時候當然風光美好,但是,心裡對輸的恐懼總是如影隨形,深怕自己一不留意,就落入失敗區,這種天堂和地獄一線之隔,曾經讓我對人生感到迷惘。

  在我年紀還小的時候,輸的恐懼是來自於爸爸採取的極其嚴格的訓練方式。每當比賽的結果不如預期,或是爸爸認為我沒有發揮應有的實力而輸棋,我滿腦子裡就是爸爸的斥責和處罰。記得在我十歲那年,有一場盛大的兒童棋賽,無論是名氣或是實質的獎金來說,都很優渥。爸爸很看重那場比賽,而以我當時的實力也確實應該能夠順利脫穎而出,但是,大概是我當時太過興奮,一顆心胡思亂想,最終我輸了比賽。爸爸一聽到這個離譜的結果,當場臉就垮下來,他把我帶到一處沒有其他人的地方,開始霹靂啪啦地罵起來,甚至落下「你要不就從此不要下棋了,要不就從這裡跳下去好了。」這樣的狠話。往往我總是默不作聲聽著爸爸的怒罵,因為我也很清楚是自己錯了、輸了,才會惹得爸爸如此激動。

  漸漸長大之後,正式拜師學棋,覺得自己對於贏棋的使命感更加強烈,對輸的恐懼也愈來愈大。以前,單純是對爸爸的嚴厲感到害怕,現在,則是對自己的責難所帶來內心的痛苦,覺得無法自拔。

  我人生輸得最痛的一盤棋,就是在二○○七年LG盃世界棋王賽的關鍵決賽。當時,我和胡耀宇已經來到爭奪冠亞軍的最後三戰兩勝,而我更是旗開得勝地拿下第一局,到了第二局,開局時明明我也下出很好的一手棋,但是,就在棋局即將結束的最後一個小時,莫名的雜念冒出來了。我滿腦子想的不是接下來應該要怎麼走下一步,反而是「高金額的獎金就快要得手了」、「我就要拿世界冠軍了」這類奇奇怪怪、得意忘形的念頭。短短一個小時,我就這麼在半夢遊的狀態下,犯了很多小錯,連續不斷累積起來,最終我竟然輸給對手半目,這是圍棋比賽最小最小的勝負差距,以百米賽跑來比喻的話,我就像是只輸給對手0.01秒那樣的遺憾。

  輸了那盤棋,我崩潰了。那天有許多臺灣媒體等在現場要採訪我,本來大家等的是「即將誕生一個臺灣之光」的喜訊,沒想到我輸了,但記者們還是一湧而上,面對排在面前的許多麥克風,記者們搶著問我:「周先生,你能不能講幾句話?」對著鏡頭的瞬間,我的眼淚不聽使喚地落下。那一剎那的回憶,對我來說,到今天都還是歷歷在目,覺得自己辜負全臺灣人的期望。

  可是哭完、講完,還是得面對現實,隔天就是最終的決戰了。那天晚上,我一夜都沒有睡,一直沉溺在輸棋的懊悔裡,以至於隔天去到現場,我感覺自己就像個殭屍一般,心裡還不停想著,昨天那樣好的棋都會下輸,今天應該不可能贏了,我今天就麻木地把棋下完就好了,但是,轉念一想,又很想贏得最終的勝利,不想辜負大家的期望,重新振作,專心在棋局上。

  結果,對手太緊張了,以對手胡耀宇的實力、名氣都遠勝過當時的我,在賽前大家一致看好他,反而成為讓他輸棋的壓力。我們交手了第一盤他就輸了,第二盤也是因為我的失誤而險勝,第三盤因為眼看著即將到手的勝利,他的心理壓力讓他無法發揮應有的實力。前一天輸棋的壓力逼得我火力全開,幾番交戰之下,讓我最終僅以半目之差抱回了世界冠軍。

  回頭看看輸掉的第二盤,深深覺得自己過於得意忘形,認為自己實力得勢,就輕忽了棋局的發展,從這個致命的錯誤看來,成功之前的每一步都要穩紮穩打,才是邁向完勝的不二法門。

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