扮演行銷公關、媒體企劃與企業溝通角色的羅怡君，在職場之外，陪伴念小學的女兒學習自我探索、與群體溝通。在本書中，她針對被社會、被學校、被大家習慣禁止的事，賦予不同觀點；從「為什麼大人可以，我不行？」討論負責的意義；從「老師沒說不行的事，就可以做嗎？」引導孩子自己做決定；從「博愛座就不能給其他人坐嗎？」探討愛心的真諦……羅怡君巧妙運用對話，從被禁止的事情啟發孩子思考，跳脫框架，不受限於標準答案，並期待孩子飛得更高更遠。
文章節錄
《被禁止的事：所有「不可以」，都是教孩子思考的起點》
什麼溜滑梯不能往上爬？：在對與錯之間，培養思考彈性
◎小孩：「只有我一個人在玩，為什麼不能往上爬？」
公園裡的溜滑梯和鞦韆，可說是小朋友最喜歡的遊樂器材；而事情的另外一面就是，這兩樣，也是孩子們人生中必有的爭吵項目雙冠軍。
鞦韆數量不多，有爭議的多半是等待多久、換誰盪的問題。溜滑梯則像是「進階題」，考驗家長和孩子的是：插隊、逆向往上爬、連續追撞。其中，「逆向往上爬」也是造成插隊爭議和追撞的主因之一。
不知道為什麼，幾乎每個孩子看見長長的滑梯，總有一股爬上去的衝動，這算是種「人往高處爬」的天性嗎？（別誤會了，我猜的是「避難天性」。）
大多數的老師或家長都會告誡自己的孩子「溜滑梯不能往上爬」，原因多為安全考量。不能往上爬的規則，的確能迅速建立起共識和秩序，除了沒有相撞的安全疑慮，也排除了任何插隊的爭議，否則一直乖乖在上面等待的小朋友，哪有機會等到空檔？
但是，把這個問題拿出來問問孩子，可不一定比核四議題簡單。
當溜滑梯只有孩子一個人玩，她溜下來後想往上爬的時候，還有多少人會阻止孩子這麼做？
這個流傳已久的爭議，意見大概分為兩派：
一派主張沒有人的時候，愛怎麼玩怎麼玩，畢竟不同的遊戲方法也是種創意。
另一派則堅持這是原則問題，而且就算沒有安全疑慮，也要有公德心的考量（用腳踩上去會弄髒滑梯）。
更細緻一點的討論與教養方式有關：若不同情境下的使用原則有異，是否會讓孩子混淆？是否會讓孩子覺得規則可以改變而無所適從？或者被聰明的孩子當成一種反駁理由？溜滑梯大多是混齡使用，有些年幼的孩子若無法判斷，不就一團混亂，紛擾四起了？
◎溜滑梯的自創溜法
有天接妹妹放學時，她說要給我個驚喜，於是把我拉去學校的溜滑梯旁邊，展現一段「特技表演」，說穿了就是用一種看起來有點好笑，但其實很容易就跌下來的自創溜法。
對於這位謹慎「惜皮」的小姐來說，的確是目前人生中最大膽的肢體嘗試。
「媽媽，怎麼樣？很厲害吧！」妹妹得意地說。
「真的滿厲害的。你自己想的姿勢喔？練習很久了嗎？」
難得這麼大膽，當然要好好讚美一下。
「我跟同學一起想的，而且大家都練很久喔！」
「可是下課的時候，不是很多其他班的小朋友也在玩嗎？這樣怎麼練啊？不會弄到別人嗎？」我故意找麻煩地問。
真可惜溜滑梯旁邊沒裝隱藏攝影機，不然真想還原現場，看看小孩們怎麼「喬」事情。
「對啊！有別班同學的時候，我們就會幫忙看，如果有人要溜，就會跟自己的同學說不要練，人少的時候才會這樣玩。」
人生真有這麼美好？雖然我相信，孩子們的世界自有一套邏輯和難以言喻的溝通方式，但是，怎麼可能都沒擦槍走火？也許時機未到，我還是先耐心等待好了。
◎終於，擦槍走火了
果不其然，某天放學時，妹妹一看到我，立刻跟我分享今天發生的「大事」。
「媽媽，我跟你說，今天有一個二年級的人超凶的，他說我們不能這樣玩溜滑梯。」
「喔，那時候你們是怎麼玩的？」
看吧看吧，我就知道。
「我們就亂玩啊！那時候都是我們一年級的。大哥哥、大姊姊比較少玩溜滑梯了。」
「然後呢？」
「然後我跟同學就走了。」妹妹乾脆地說。
「全部的人都走了？」
「沒有啦，有一些其他班的還在，他們就改成正常地溜，可是我們不想那樣玩，就先去玩紅綠燈了。」妹妹補充說明。
「是喔，那時候，你有什麼感覺嗎？」我特別注意用詞，可不想當個挑撥離間的媽媽。
「我只是覺得那個二年級的很愛管，講話又很凶，結果他根本沒有玩，只是想學大人一樣管人而已。」
我大吃一驚，原來那個二年級的沒要溜喔？
「那……干他什麼事啊？你們大家又沒吵架。」我脫口而出。
「對啊！大概認為自己是二年級，長大了吧，想學老師跟大人的口氣，一年四班也有個男生這樣。」這是妹妹個人的解讀。
妹妹發表完高見之後，就開始說起明天想帶什麼東西去學校玩，我們針對溜滑梯的討論到此打住。
因為我發現，其實根本不需要討論。
◎別讓孩子陷入「一定要誰讓誰」、「一定有對錯」的思維裡
這似乎是大人自尋煩惱的問題。
面對衝突，孩子們的彈性很大：玩？怎麼玩？現在不玩？另外去玩什麼？因為他們不認為離開就是「認輸」，現在不玩就是「妥協」。如果我們大人沒有在旁邊碎碎念地「灌輸」孩子一些意見（如：這樣很沒規矩、很沒家教），那麼他們對於這些行為的「評價」並不多，只會針對問題想辦法解決，而不是把問題愈弄愈複雜。
我們不夠相信天下的孩子們：不夠相信他們的純真善良，沒有孩子存心想欺負別人；不夠相信他們有能力判斷該怎麼應對；不夠相信他們彼此能溝通，他們的世界自有公平正義。
當然，我相信絕對有其他案例反映出不同情況，但下一次當孩子遇到問題時，我們能不能讓他們自己做出決定，無條件支持他們的決定而不評價？
別讓孩子陷入「一定要誰讓誰」、「一定有對錯」的思維裡，因為最後為難的大多是自己，不是別人。
★思考的延伸……
真實人生
除了文中描寫的經驗，當然，在其他地方也遇過全武行的激烈場面。雖沒有什麼統計數據，但巧合的是，幾次較大衝突的案例都發生在大小孩（五至七歲）和小小孩之間。
從旁觀察的猜測是，大小孩的表達速度與能力比小小孩成熟許多，而他們遊戲時較無耐心或無法理解小小孩的回應訊息，很有可能直接以推、拉、擠的動作，代替口語溝通。小小孩對突如其來的接觸來不及反應，而放聲大哭，這一哭，就容易讓陪伴的大人以「大欺小、大不讓小」的方式詮釋整個過程，接下來的氣氛自然更加緊張。
我的建議是：先帶著孩子在旁觀察正在玩溜滑梯的人，讓孩子自行理解當下現有的節奏與潛規則（每個滑梯可都不太一樣），引導孩子觀察其他同伴；當孩子自認準備好的時候，就可放手讓他嘗試融入，或許他會做出其他選擇甚至有其他反應。
與其當個現場制定規則的糾察隊大人，不如練習當個善於潛移默化的好教練。
