現代女性中年失婚、透過旅行療傷的旅行文學作品頗多，但大多沒有明顯的故事串連，美國女記者作家伊莉莎白‧吉兒伯特的《享受吧！一個人的旅行》，決定離婚追尋自己，安排一趟一個人的旅行，這本108篇串起的散文，具有故事性，結構完整，文筆輕鬆幽默，讀來像小說，使這本旅行文學兼女性主義作品相當好看。
書中女主角小莉經歷一椿失敗的婚姻，發現婚姻、丈夫和小孩不是她真正想要的，她熱愛自由，想要重新尋回覺醒與本性，於是前往義大利、印度與印尼峇里島旅行。原來受到家庭保護的女性，在一個人的旅行中，學習獨立，自我逐漸展現出來，更能認知內在的靈魂。
小莉選擇單獨旅行的三個國家中，義大利有美食、美酒和熱情的享樂，感官的洗禮讓人在放鬆中得到滿足與快樂，與資本主義要努力工作的價值觀大不相同；印度的瑜珈、打坐、禪坐的哲學，幫助人們靜下來，感受自己的身體，尋回自己的靈魂；峇里島國度的美麗，澈澈底底的洗滌旅客的身心。
這趟輕鬆的旅行，幫助小莉走出離婚的痛苦陰影，在異國文化震盪洗禮中，打開自己身心靈另一扇窗，進而煥然一新，告別過去，從平凡家庭主婦變成獨立自主新女性，深具女性自我成長的意義。
文章節錄
既已跪在地上祈禱，讓我保持這個姿勢，回溯到三年前，這整則故事開始的時刻──那時的我也一樣跪在地上祈禱。
然而在三年前的場景中，一切大不相同。當時的我不在羅馬，而是在紐約郊區那棟跟我先生才買下不久的大房子的樓上浴室裡。寒冷的十一月，凌晨三點。我先生睡在我們的床上。我躲在浴室內，大約持續了四十七個晚上，就像之前的那些夜晚，我在啜泣。痛苦的嗚咽，使得一汪眼淚、鼻涕在我眼前的浴室地板上蔓延開來，形成一小灘羞愧、恐懼、困惑與哀傷的湖水。
我不想再待在婚姻中。
我拼命讓自己漠視此事，然而實情卻不斷向我逼來。
我不想再待在婚姻中。我不想住在這棟大房子裡。我不想生孩子。
但是照說我應當想生孩子的。我三十一歲。我先生和我──我們在一起的時間已八年，結婚已六年──一生的共同期望是，在過了「老態龍鍾」的三十歲後，我願意定下心來養兒育女。我們雙方都預料，到時候我開始厭倦旅行，樂於住在一個忙碌的大家庭裡，家裡塞滿孩子和自製拼被，後院有花園，爐子上燉著一鍋溫馨的食物。（這一幅對我母親的準確寫照，是一個生動的指標；其指出要在我自己和撫養我的女強人之間作出區分，對我而言是多麼困難。）然而我震驚地發現，自己一點都不想要這些東西。反而，在我的二十幾歲年代要走入尾聲，將面臨死刑般的「三十」大限時，我發現自己不想懷孕。我一直等著想生孩子，卻沒有發生。相信我，我知道想要一樣東西的感覺；我深知渴望是什麼感受。但我感受不到。再說，我不斷想起我姊姊在哺育第一胎時告訴過我的話：「生小孩就像在妳臉上刺青。做之前一定得確定妳想這麼做。」
但現在我怎能挽回？一切都已定案。照說這就是那一年。事實上，我們嘗試懷孕已有好幾個月。然而什麼事也沒發生（除了──像是對懷孕的反諷──我經歷到心理因素影響的害喜，每天都神經質地把早餐吐出來）。每個月大姨媽來的時候，我都在浴室暗自低語：謝天謝地，謝天謝地，讓我多活一個月……
我試圖說服自己這很正常。我推斷，每個女人在嘗試懷孕的時候，都一定有過這樣的感受。（我用的詞是「情緒矛盾」，避免使用更精確的描述：「充滿恐懼」。）我試著安慰自己說，我的心情沒啥異常，儘管全部證據都與此相反──比方上週巧遇的一個朋友，在花了兩年時間、散盡大把鈔票接受人工受孕後，剛發現自己第一次懷孕。她欣喜若狂地告訴我，她始終夢想成為人母。她承認自己多年來暗自買嬰兒衣服，藏在床底下，免得被丈夫發現。她臉上的喜悅，我看得出來。那正是去年春天在我臉上綻放的那種喜悅；那一天，我得知我服務的雜誌社即將派我去紐西蘭，寫一篇有關尋找巨型魷魚的文章。我心想：「等到我對生孩子的感覺，像要去紐西蘭找巨型魷魚一樣欣喜若狂的時候，才生小孩。」
我不想再待在婚姻中。
白天的時候，我拒絕想及這個念頭，但到了夜幕降臨，這念頭卻又啃噬著我。好一場災難。我怎麼如此渾蛋，深入婚姻，卻又決定放棄？我們才在一年前買下這棟房子。我難道不想要這棟美麗的房子？我難道不愛它？那我現在為何每晚在門廳間出沒時，嚎叫有如瘋婦？我難道不對我們所積聚的一切──哈德遜谷（Hudson Valley）的名居、曼哈頓的公寓、八條電話線、朋友、野餐、派對、週末漫步於我們選擇的大型超市的過道間、刷卡購買更多家用品──感到自豪？我主動參與創造這種生活的每時每刻當中──那為什麼我覺得這一切根本就不像我？為什麼我覺得不勝重擔，再也無法忍受負擔家計、理家、親友往來、蹓狗、做賢妻良母、甚至在偷閒時刻寫作……？
