作家廖瞇《滌這個不正常的人》為第20屆「台北文學年金」得獎作品，決審評審稱讚這個作品「以樸實的文字深化了家庭書寫的題材」，且作者不失敘事策略的組構方式，「同時深化作品的文學價值」。作家盧郁佳說，本書像是安靜的北歐電影，人物在其中穿梭活動，反應出乎觀眾意料。雖然是乾淨極簡的文體，但隨著本書探索，「一重重的謎團，使敘述產生詩性的神祕，甚至騰起一股魔性，吸引人往下讀。」
文章節錄
記錄與滌的對話，是每次一點一點的。每次一點一點，但每次我的頭腦都很脹，都很混亂。資訊量太大了。每次跟滌說完話都是如此。明明才說了兩個小時的話。兩個小時其實很多，但我知道對他來說是「才」。他一定很想再多說一點，但是我已經必須休息了。
跟我談話的滌，與爸媽口中那個瘋狂的滌，幾乎是兩個人。但瘋狂其實是過度理性的結果。今天我們談到微分，瘋狂是微分的結果。完美主義、強迫症，都是微分的表現。滌站起來，「你看我的腳，我的腳穿那雙鞋，那雙鞋是球鞋，跟慢跑鞋又不一樣。我的腳底摩擦球鞋的內裡，球鞋摩擦地面的角度，這樣抬起，然後這樣，這樣，這樣摩擦地面……」我一開始看不太懂，後來我才知道他在示範走路。
「你看走路，走路就是這樣切割成很多動作，不是一個動作。然後你從正面看，側邊看，後面看，從不同的角度看樣子都不同……這些都要記下來……」
滌一邊動作著腳步，一邊這樣說。
我說怎麼可能？那不是要把自己搞死了？
滌說對呀，是要把自己搞死了沒錯，「我每天都在注意這些事情就好了。」
「怎麼可能全部記起來？光是要看清楚就不可能……」我說，「不過你這一提，我想起了我大學時候聽過的一個寓言，還是神話，有一個人，馬匹在跑步的時候，他可以記住馬腳所有的分解動作，他不是想要記住，他是不得不記住，他就是能看清楚每個動作，然後他就是會記得。後來他還能記住火的樣子。火的樣子耶，不是每一秒鐘火的樣子，而是連續不間斷的火的樣子。」
「後來，那個人就死了……」我本來不想說那個人死了，我怕滌會覺得我在說所以你繼續這樣那你就會死掉喔。結果滌說對呀，這樣一定會早死。
「我剛剛是不是碰到你的腳了？」滌突然說。
我說對呀，「所以我把腳縮進來了。沒關係呀。」
「我就是討厭這樣……我剛剛在注意那邊，然後就沒有注意到你的腳。我就是討厭這樣，注意了那邊就沒辦法注意這邊，可是我以前不會這樣，我以前就是會全部注意到……還有我最討厭這種突然的，這種突然的碰觸，突然的聲音，沒有心理準備……」
我本來想說，碰到不會怎樣。但想著想著又覺得這是廢話。滌就是覺得會怎麼樣，所以才會那樣在意，去跟他講說不會怎樣，好像是廢話，好像是屁話。
所以我沒有回話，我聽他說。他說完後沉默了一會，突然間他又看著電扇，「你看這個電扇，它在轉動，轉動的時候有幾個葉片呢？看不出來吧。但是看得很細還是可以看得出來喔……」突然間滌又跳回來，跳回來微分的話題。
我說怎麼可能？怎麼樣都看不出來吧！看得出來就要死了，每天都在看這些東西就好了。我笑出來。滌也笑出來，「對呀看得出來還得了。」他很少開玩笑。
「但是呀，你是什麼時候開始這個樣子？」才剛說完我就意識到我該不會已經問過這個問題，「這個問題我是不是問過啊？」滌點頭。
「但是我忘記了耶，你可以再講一次嗎？我想起來了，我們以前不是講微分吧，我們說的是你是從什麼時候開始不願意在別人面前犯錯，雖然這兩者應該有關係。」
滌安靜著，像是在想，過了大概一分鐘的沉默，「這其實也是一種微分啊。一直微分下去，應該可以推到出生前吧……」滌說。
「一直微分下去當然是可以，但是出生前我們什麼都不知道啊，這樣不行啦。你說出生後你最早的記憶好了。就出生後你記得的第一件事。」
「這個東西很小，然後又很大。」滌突然冒出這句話。
「什麼？」我完全聽不懂他說什麼。
「就是這個，我那時候說『這個東西很小，然後又很大』，然後你就說『什麼』，我就覺得我好像說錯話。」
「那是什麼時候的事？」
滌敲自己的腦袋，「我記不清楚了，我就是很討厭自己這樣……」
「怎麼可能所有的事情都記得。」我說。
「可是我就是希望自己可以記得。好吧，那大概是我國小，你可能也國小，或是國中。我們在這個房間，我躺在這裡，看著一個東西說『這個東西很小，然後又很大』，你就說『什麼』……」
「我說『什麼』的時候，口氣有很差嗎？」我問。
「我說啦，那時候我很小，你也很小，所以也沒有口氣差不差的問題。就是你不懂我在講什麼吧，我只是把自己看到的景象說出來。我現在也想不起來那個景象是什麼，那應該就是微分後的景象。我看著一個東西覺得它既很小又很大，我覺得很奇怪，我就說了那樣一句話，然後你回我『什麼』……」
那似乎就是滌印象中，他會去注意事情微小細節的，最早的一個畫面。然後我發現，滌從前好像是壓抑著不講的。我的意思是，滌說我說「什麼」，如果他可以繼續接下去說他發現的那個東西，說不定我也會發現，說不定我也能看見他看見的東西。但是滌不說。小時候的滌好像害怕，害怕把自己說出來。我沒有印象在高中以前跟滌有過什麼深入的談話。我們住在一起，但我對他生活的一切似乎都不了解。但滌也是這樣看待我的嗎？
他在說這段回憶的時候，我有一種虧欠的感覺。我從前好像從來沒有想要去了解或接近滌，是因為這樣所以滌現在變得那麼奇怪嗎？但我同時又覺得，這樣說起來所以你覺得你今天這樣都是別人的責任嗎？都是因為別人不了解你不關心你，所以你這樣嗎？
但我沒有說出來。應該不是這樣。我當時的感覺是混亂的。許多種東西夾雜在一起。跟滌說話還有一種奇妙的感覺，有一種「被滌接受了」的感覺。因為他不跟別人談話的，所以只要能夠跟他談話，意味著他接受你了。可是反過來想，是不是因為我接受了滌，我不去否定他那些在爸媽眼中看來怪異的行為，所以滌接受了我？
