曾經深愛的兩人，為什麼會半路相失？感覺對了就愛上的他，為何引領你走向煉獄？如何追求真愛、怎樣用情，才能幸福？臺大中文系蔡璧名老師與《莊子》相遇三十年。習《莊子》前後，她方知邂逅一樣的對象、遭逢一樣的事件，親子手足、戀人夫妻、朋友師生、工作同仁之間的「情感」，原來可以如此美好。一輩子能付出的情感跟歲月都是有限的。且偕同莊子與詩歌同行，讓曾為愛受傷，或擱淺在愛中的你我，早早「知道」，迷途得返。
文章節錄
《解愛：重返莊子與詩歌經典，在愛裏獲得重生》
走到圓心，重新看待衝突
在每個離散的時候去做覆盤。重複這盤棋的每一次落子，審視這盤棋為什麼下成這樣？而這盤棋又可以下成怎樣？就像〈我們〉（作詞：葛大為 作曲：陳建騏 演唱：陳奕迅）這首歌中所謂的「還能做什麼呢？」
曾經相愛至深的兩人，究竟為什麼會半路相失？現在我們就運用《莊子》哲學，來為〈夜望單飛雁〉這首詩的情節做個覆盤。有了《莊子》的支援，或許相同的人事遭遇可以有完全不同的應對，給對方的感受也會完全不同。
當你與對方的觀念不一樣、想法不一樣、行動不一樣的時候，你們就產生了分歧。這時候你可以不贊同，也可能發生爭執，可是不要否定對方，因為人身攻擊會嚴重破壞感情。但是要怎麼辦到？運用前述「彼是方生」的觀點，一樣的事情你可以用完全不一樣的態度來面對，然後你就會給對方完全不同的評價和態度。
心理學家約翰．高特曼（John Gottman，1942-）曾做過很多研究，他發現健康戀情都有一個共同之處，那就是，無論是激烈的還是非常平和安寧的戀情，都存在爭執。而且平均來看，健康戀情都有一個特徵：積極互動與爭執衝突的比率約是五比一。也就是說，那些恩愛夫妻之間大約每五次積極互動就會有一次爭執。
衝突並不完全是破壞性的，也存在一定的正向作用，可以使我們免疫。如果兩人的關係從來不曾發生衝突，就像在無菌環境裏生長，無法產生抗體一樣，關係無法得到鞏固加強，反而會很脆弱。再者，衝突可以讓我們發現矛盾點，提供彼此交流的機會。我們可以借機找到需要改進的問題，繼而互相瞭解對方的真實想法。因此當問題發生時，要告訴自己：「這很正常，不用擔心。看看該怎麼解決，能從中學到些什麼，怎樣改進？」
──就像每個人都有不足之處一樣，我們要允許我們的關係中存在不足，繼而坦誠、敞開心扉地去解決問題。
首先，莊子說我們每個人都可以走向「水停之盛」（〈德充符〉），心靈有如有大量的水安靜匯聚的水平面。從「停」這個字看得出來，這顆心不容易有負面情緒。而且水非常地「盛」、非常地多，表示很有包容力可以包容對方。我們在和所愛之人溝通的時候，儘量不要有負面情緒，讓這樣的境界成為我們努力的方向。
發生衝突的時候該怎麼辦？莊子有幾個教我們看人看事情的眼光，一個是「莫得其耦」，這個「耦」就是對立，不要站在跟對方對立的立場。我們看到所有的吵架場面幾乎都有這樣的：你只有想到你自己，你有想過我嗎？這不就是對立了嗎？一旦你和對方對立了，就容易針對人。
比方你說：「你這個人就是這樣，永遠都不體諒別人。」
「你這個人就是永遠遲交、永遠遲交，所有的道歉都是假的。」
或者你說：「你這樣教我怎麼再信任你呢？」
──像這樣的語言都否定了這個人，這就是在對立下產生的，對人不對事的人身的攻擊了。那該怎麼做才好？
莊子說：「得其環中」（〈齊物論〉），就是不要站在圓周對立的兩點看對方，你要跑到圓心來看你自己、看他，等距地、客觀地去看這一件事情。
習慣去注意他的處境跟你有什麼不同，如果是你會希望別人怎麼應對？於是你不會針對人，而能針對這件事、針對這個行為。這個習慣如果你一時還沒有養成，希望接下來你能慢慢培養這個好習慣，到時我們對待人跟事情，真的會是完全完全不同的態度。比方說：「我記得上次約定的時候你說好了，我好希望答案跟我們約定的時候一樣，我們儘量這樣好嗎？」或者「你用完馬桶的時候，把坐墊放下來好嗎？」不要忘了，對方從小習慣就和你不一樣。當你和對方相遇，他身上都帶著幾年、十幾甚至二、三十年的習慣，所以不要要求對方立刻改正到位、不要一下子就否定這個人。
