2008年夏天，想到東京隆乳的姊姊卷子帶著女兒綠子，來到夏子租屋處借住三天兩夜，三人對女性身體、美麗定義、人生必經道路，有著不同的想像與思考。八年後夏子終於以小說家之姿成功出道，此時她突然萌生了想要孩子的心念，但沒有結婚、沒有伴侶、沒有對性的渴望，這樣的人可以擁有自己的孩子嗎？川上未映子重寫八年前《乳與卵》夏子、卷子、綠子三人的故事，並追加八年後的夏子面臨人生重大決定，挑戰非婚生育議題。
文章節錄
《夏的故事》
在東京生活了十五年的三之輪公寓決定拆除後，三年前我搬到了三軒茶屋的這個租屋處。
也許是因為窗簾、懶骨頭、茶几、餐具、地墊，在三之輪用的家具，幾乎全都沒變，位在小公寓的二樓，隔間也很相近（房租六萬五，貴了兩萬日圓），所以不太有差異感吧。
勉力睜開因天氣太熱而惺忪的眼睛看向時鐘，剛過五點。我逕直走進浴室，打開幾近冷水的蓮蓬頭，從頭頂直沖而下，淋了好一會兒。身體立刻冷卻下來。用浴巾包住全身時不經意聞到一股游泳池的味道。那是氯的味道吧？還是浴巾包裹身體時產生了什麼嗎？沒有塗均的水泥地在許多地方顯得粗糙，腳心總是灼熱。歡笑與水花、笛聲，只剩下最後幾分鐘的自由時間，手腳沉甸甸的，眼皮下垂的下午。我心裡想著，如果就這麼沉沉睡去，應該很舒服吧。那樣的夏日宛如前世記憶般遙遠，但是全都發生在這具軀體上，想起來都覺得不可思議。
點開昨天和今天都沒打開過的小說檔案，最近決定好好的補充睡眠，但不知是不是睡不夠，醒來時仍是全身倦怠，一整天頭腦昏昏沉沉。但是離睡覺時間實在還早，不管怎麼說，現在才傍晚五點，做頓晚餐吃一吃打發時間也可以，但是可能太熱的關係，提不起什麼食欲。打開出現在電腦畫面正中央的檔案，看到最後一段文字，真想直接關閉。我嘆了一口氣，打開空白檔案，決定先寫下週截稿的連載散文專欄。
有登在地方新聞社早報三張稿紙量的接力日記，四頁女性雜誌小專欄的日常雜事，小出版社經營的促宣網站上寫些有趣書籍的心得等。這些邀稿雖然都已定好最低頁數和稿費，但是寫長一點也沒關係。有時也會向幾個文藝雜誌投短篇小說，只是現在手上有這三個連載，這一年又在醞釀長篇，所以沒辦法寫得很頻繁。其他不時也有些類似短文的零星邀稿找上門。
基本上，我目前的生活大略就是這樣，辭去書店工作之後，支持我相當久的派遣兼差也只維持著登記在案、隨時可以回歸的狀態，不過，現在光靠書寫工作，日子好歹都過得下去。
我時常覺得像是一場夢。居然可以把時間花在寫稿上，讀讀書、寫寫字就能勉強當作工作，居然只需要把腦筋花在寫作就行了。想起過去的日子，這種生活豈不如同夢境般虛幻嗎？豈不像是極好心的整人節目嗎。這麼一想，我的心頭總是不免怦怦然，但是──。
沒錯，但是，大概是這一年吧，還是更早以前呢。當我像這樣坐在電腦面前，走在往超商的夜路上，躺在睡前的棉被中，怔怔的看著桌子上只要自己不去動它，就永遠不會移動的馬克杯時──總之，每天當中，都會驀地出現這個「但是」。
這個「但是」的後面，可以連接很多東西，這許多東西一直從稍遠的距離凝視著我。由於這道視線的關係，長久以來，我一直懷揣著既不到焦慮、煩躁，也不致崩潰的心情度日，我自己對這一點非常清楚，但是我卻無法正面的迎接那道視線。因為，我害怕。因為我隱隱知道，如果仔細思索凝視著我的那個，到最後會得出一個結論，那種事不會發生在自己人生中。所以我轉開視線不去想它。然而這麼做卻令我漸漸分不清，我到底遠離了不安的核心，還是更加走近了它。
今天已經沒有心情做任何事，所以打算放慢每一個動作，好打發入睡之前的時間。然而越是花時間咀嚼，越是放慢每一個動作，時間卻反而變得更長，好像時針也走得更慢了。當然，不管吃得再怎麼慢，納豆飯也是幾分鐘就吃完了，所以洗好碗筷，就再也沒有別的事好幹了。我只好一動也不動的躺在懶骨頭上。
如此躺著不動，常常會想起兒時的情景。雖然視線所及、地點和時間都不一樣，但是，從這個位置注視的視線卻是相同。此外，最近經常想起媽媽和可美外婆，媽媽在我現在這個年紀時，已經有了十四歲和五歲的孩子。五歲的我從沒想過我與母親只剩下八年的緣分，而母親肯定也想像不到，自己再過八年就不在世上了。
