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  母愛創傷
  美國版《情緒勒索》作者根據其四十年專業心理諮商經驗,揭露了母愛並非絕對的心痛真相,因為有很多母親受困於自身難題,是無力去愛孩子的。許多女兒自小遭受了「無愛母親」的惡待,卻歸咎於都是自己的錯,失去自信,感到自卑。本書先剖析無愛母親的典型,並且更進一步地提供實用方法,幫助所有受傷女兒們重建正確的自我信念,重塑母女關係模式,為自己也為下一代,重新展開美好的生命循環。


.作者:蘇珊.佛沃
.譯者:葉佳怡
.分類:社會人文
.出版社:寶瓶文化
.出版日期:2017/12/27
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文章節錄
《母愛創傷:走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書》

第十一章 設定界線──「我本來不相信自己有說『不』的權利。」

  非防禦性溝通能有效地平息衝突,或轉移紛爭的焦點。無論面對多麼激怒人的言論,妳都能冷靜自持地回應。不過,為了最有效地翻轉關係中的權力結構,妳不只得使用非防禦性溝通技巧,還必須定義自我的需要與要求,並與母親進行溝通。這代表妳得學會設定界線,也就是規範妳倆關係的各種限制與規則。

  想像妳住在一棟沒有門的房子裡,窗戶沒有玻璃,後院也沒有圍籬。一旦少了這些保護自我空間、隱私與安全的界線,妳一定覺得既赤裸又脆弱;妳這輩子身處母女關係中的感受,大約也是如此。所有無愛母親的共通特徵之一就是:不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要,其中有些需求甚至會在跨越個體界線後,侵害妳的身體,並將她們的判斷、需求、意見與偏好,強加於妳身上。她們全面接手妳的生活,並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。

  不過,只要設定界線,就能改變一切。妳不但藉此得以定義自我的身體與情緒空間,還能真正主導自己的生活。所謂「身體界線」,代表容許他人在妳面前或屋內所做的行為。「情緒空間」定義的則是容許他人對待妳的方式。透過寫信的練習,女兒能逐漸理解區分自我及母親情緒的方式,但實際嘗試時,要將妳與母親的各種作為及情緒反應區分開來,仍有困難。

◎情緒領地辨識

  以下列了幾個問題,幫助妳確認自己受母親情緒掌控的程度:

‧妳仍覺得必須為母親的感受及需求負責嗎?
‧妳是否仍將她的感受與需求,看得比自己重要?
‧妳仍會因為母親難受,而跟著難受嗎?
如果至少有一個答案是肯定的,代表妳的情緒界線不夠穩固。妳仍住在由母親統御的情緒領地內,而非自己的領地。

  一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先,情緒邊界脆弱也是意料內的事。如果在這種環境中長大,妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的,甚至沒聽過這種事。不過,只要這麼做了,妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬,才能藉此展開妳渴望的獨立人生。

  妳不必為母親的生活、心情、感受或看待妳的扭曲觀點負責,以上這一切都屬於妳的母親。無論妳感到多內疚,都得記住,妳現在的任務,就是要在母女生活之間劃定界線。

  這項任務極為重要,因為只要妳仍把焦點放在母親身上,就不可能了解自己是誰,或者內心真正的渴求。妳把時間都花在揣測她的需求、反應和可能使她心情不好的原因,於是擠壓掉探索自我欲求,及說出「我想要」、「我比較喜歡」和「我其實這麼想」的空間。對於女兒而言,一旦習慣針對母親的需求做出反應,往往會覺得選擇擔任被動角色容易許多,但也因而忘記了擁有獨立身分的感受,甚至從未發現有這個可能。

  為了完成個體化的目標,成年女兒的關鍵任務就是成為掌握自我的女性。但如果妳從未允許自己去盡情探索內心的欲望、表現獨特才華,並真正愛其所愛,這項目標就永遠不可能實現,除非能好好地劃定自我界線,妳才能在其中統御一切。假如直至今日,妳都把這項目標當作不可能實現的幻想,那麼,請讓我向妳保證,只要將母親糾纏著妳的觸角拿開,一切都不再是幻想。

◎劃定界線

  妳必須透過四個步驟來設定界線。實際執行不但需要勇氣,還得讓內在情緒與外在行為彼此配合。但我向妳保證,結果絕對值得。

‧第一步:確定妳要什麼

  如果妳是個界線不明確的人,請花點時間仔細想想:在母女關係中,對方的哪些行為對妳來說是可接受的?又有哪些行為會讓妳覺得被入侵、被看不起、被抹消價值或感到無力?面對母親的需求,妳願意回應哪些?不願回應哪些?其中的界線應該在哪裡?妳願意付出到什麼地步?

  妳有權決定兩人相處時的行為界線。母親幫妳設計新髮型可以嗎?她來找妳之前要先打電話嗎?沒有急事的話,可以深夜打電話來嗎?當她到妳家時,可以隨手拿起桌上的信件來讀,或者翻看妳的抽屜或冰箱嗎?妳會介意她沒先問就借走妳的東西嗎?她可以改變妳的衣櫃收納邏輯嗎?可以看妳的手機簡訊嗎?妳可以在自己的領土內設定規矩,內容完全遵照妳的個人需求與意志。

  請記住,妳永遠有權要求別人尊重妳,有權在面對不公對待與批評時,提出抗議,而且必須在個體邊界內主張這些權力。妳的母親不該威脅或透過言語羞辱妳,更別說大吼大叫。妳有權要求她停止批評妳及妳的親友,也有權要求她別自以為是地亂給建議。妳不需要為了她的問題或負面心情,承擔額外的罪惡感與責任。

  如果在準備將需求告知母親的過程中,妳覺得內心不夠篤定,仍有所猶疑,回頭再讀一遍妳的權利宣言。妳是一個擁有各種選擇與選項的成年人,只要列出母親的無愛行為,並確保不再受其傷害,就能離真正的自由再近一步。一旦妳讓自己和那些行為保持距離,就是在設定界線。妳不需要一次將所有界線都設置到位,我也不建議這麼做,最好一步一步慢慢來。但無論如何,妳都得先搞清楚自己的需求。

‧第二步:透過立場聲明,向母親表達意願

  設下的界線不能只有妳自己知道。妳必須清楚地讓母親了解,妳們的關係現在必須設定一些新的基本規則,並在她犯規、使妳不舒服,或提出一些妳根本沒興趣的要求、命令或偏頗定見時,出言提醒,界線才有意義。妳必須透過「立場聲明」,設定界線。

【立場聲明練習】

  「立場聲明」是一種用來直接表達需求的非防禦性語言,句子開頭通常如下:

‧我不再願意……
‧我願意……
‧我無法再接受妳……
‧妳不可以……
‧我需要妳開始……

  實際運用的例子如下:

‧「媽,我不再願意聽妳抱怨爸了。我希望妳去找別人討論這些話題。」
‧「妳不可以批評我丈夫。」
‧「我無法再接受妳在我家喝酒,或在我孩子身邊喝酒。」
‧「我不再願意每週日跟妳見面。我們可以一個月約一次,但其他時候,我希望妳自己安排週日活動。」
妳不用道歉、解釋、試圖將一切合理化或低姿態懇求,只需精準到位地說出妳的立場聲明:什麼可以?什麼不可以?那些才是溝通的重點。

‧第三步:準備好回應方式,並實際運用

  如果我們身處完美世界,一旦妳表達了個人意願,母親就會立刻抱著妳說:「沒想到我之前讓妳如此困擾,我一定改!」此後妳就能擁有一段完美的母女關係。不過在真實世界,與無愛母親拉鋸的過程可不會如此簡單。母親一定會在發現妳試圖設置邊界時大感震驚,畢竟她很少(或從未)看過妳立場堅定的模樣,大概也假定妳不是這種人,當發現妳獲得的全新力量時,她一定會倍感威脅,並想要反擊。

  因此,就跟之前練習非防禦性溝通技巧一樣,面對她可能會說出的話,妳一定要有所準備,並練習可能的反應。但這次的重點在於堅定立場,以免被捲入替自我行為辯解及解釋的迴圈,此外,也要避免自我批判。以下是幾個例子(在本章的後面,還會提供更多例子):

1.【當她說】「為什麼現在要這樣?妳以前並不覺得困擾呀!」
【妳就說】「其實我一直為此困擾,媽。只是以前不敢說什麼,但我不會再接受……」

2.【當她說】「妳被什麼影響了?」
【妳就說】「我只是變得更有勇氣,看得也更清楚了,媽。我不會再忽視、原諒或接受妳的越界行為,也不會再為妳找藉口了。」

3.【當她說】「是誰在背後慫恿妳?」
【妳就說】「完全是我自己的意思,媽。我已經思考很久,不再願意接受現狀了。」

‧第四步:確認合理的退場方式

  妳的母親可能會抗拒或拒絕尊重妳所設定的界線,如果她反應不佳,妳必須規劃好回應的說詞或作法。我不是要妳懲罰她,重點在於遠離她的傷人行為,畢竟一旦妳設下界線,就代表不再接受母親的特定行為。

【確認安全距離】

  為了保護妳不再受那些行為傷害,並向妳及母親證明自己意志堅定,妳必須與那些行為保持距離。那麼,該如何將母親推到安全距離以外?

一、首先,再次清楚地陳述妳的立場聲明及界線。

二、如果仍無法獲得應有的尊重,妳可以:
‧離開。
‧要求母親離開。
‧掛掉電話。
‧降低兩人之間聯絡的頻率。

  當然還有其他可能的回應方式。請在思考之後,規劃出最能讓妳遠離母親惱人行為的策略。但我想強調,當母親無法尊重妳的界線時,我之所以要妳與她的無愛行為保持距離,目的絕非報復、傷害或羞辱她,而是要妳考量自己的最佳利益後,採取行動。

  事先規劃行動細節,向母親預告,並承諾自己將堅定執行──藉由這些準備,妳才能把想法清楚地向母親表達,也才能確保自己言行一致。

  妳無法改變母親的行為,只有她能改變自己。但是,透過改變妳的個人行為,妳確實有辦法改變母女關係。
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