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找出你的獨角獸空間 從允許自己不要隨時待命開始【書摘】

2024/6/18 20:00(6/19 10:53 更新)
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示意圖。(圖取自Pixabay圖庫)
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(中央社網站)想要有自己的時間,為什麼那麼難?要兼顧事業、親職、伴侶職多重任務,還要做家事,不可能有自己的空檔喘口氣吧。紐約時報暢銷書作者伊芙.羅德斯基(Eve Rodsky)也曾這麼想。COVID-19疫情居家上班期間,她設法跟家人約定,讓她每週擁有2小時不受打擾的個人時間...。過程很艱辛,但更難的是允許自己不要隨時待命,這是找出「獨角獸空間」的第一步。

羅德斯基前一本書是探討如何促成家務、工作任務公平分配的《公平遊戲》,這本書成了紐約時報暢銷書、獲選為「瑞絲.薇絲朋讀書俱樂部」(Reese's Book Club)的精選書籍,還衍生了桌遊、podcast節目和紀錄片。

當家務以更公平的方式分配後,時間也變多了。有時間休息、有時間專注在自己身上、有時間對事物感到好奇、有時間持續關注所愛之事。羅德斯基稱這種時間為「獨角獸空間」,她在新書《找出自己的獨角獸空間》進一步思考這個概念,加入「創造力」元素。她認為每個人都有屬於自己的創造力,不管是藝術創作、拓展專業知識,或是發展新技能,有了獨角獸空間才能讓生活朝氣蓬勃,為人生帶來更多滿足。

首先,你要在繁忙的日常裡找出自己的時間,開始練習說「不,我現在沒空」,允許自己不要隨時命。中央社取得授權與您分享部分內容。

你的內心台詞是什麼?

除了固有的伴侶職、親職與專職角色,我也想從事其他能讓我感到快樂且有意義的活動,但是……

.我沒有足夠時間去做必須做的事,自然騰不出時間去做想做的事。
.又賺不了錢,為什麼要投入時間?
.我和另一半會輪流花時間去做自己想做的事,現在輪到另一半了。(嗯……仔細一想,另一半好像已經輪了好一段時間了。)
.每次我試著從事工作、育兒或家務以外的事,總是會被其他事打斷,像是工作郵件、帳單、馬桶不通,或是小孩跑來扯我衣服。
.永遠都有事情打斷我或使我分心,害我無法集中注意力,然後時間就不見了。
.我的時間愈來愈不夠用,根本沒有任何「多餘」的時間留給自己。

以上任一個「我沒時間」的理由是否阻礙你去追求更具創造力的人生?以上任一個「我經常被打斷」的實際情況是否奪走你太多時間?

重新框架 取得進展

過去幾年,我認識的許多人都對為什麼要有獨角獸空間給予正面回應,因為我們憑直覺就知道,沒道理不留時間給自己。

然而,許多女性在文化條件的束縛下,習慣將自己的時間擺在最後一位,所以很難找出獨角獸空間成真的條件與方法……當然,也包括最重要的時機。老實說不意外,因為當你的身心都已被拉扯到跟保鮮膜一樣又薄又緊繃時,怎麼可能找出適當的「時機」。

我朋友莉亞娜(LeeAnah)如此描述自己:「我就像是人形輸送帶,工作一件接一件不斷送來。而我的另一半就像個盤子,只要裝滿了東西,就『什麼都做不了了』。」如果你也覺得自己總是單槍匹馬完成所有勞心勞力的家務、育兒、工作,同時還得試圖維持與另一半的良好關係,那你八成不會有什麼力氣留給自己。

是時候做出改變了,請允許自己不要隨時待命。如果你自願把自己和自己的時間擺在次要或最後一位,你就是壓迫自己的共犯

「現在沒空」

跟著我念一遍:時間是限量商品。時間是有限的資源,也就是說沒有無限的時間。我一天只有24小時,而且我有權選擇如何使用我的時間(在合理範圍內!)。如果我有另一半,表示我們兩個人一天也都只有24小時……我們彼此的時間同樣重要;我們都應該有同等機會選擇如何運用自己有限的時間 。

2020年疫情爆發,模糊了一度壁壘分明的工作場所與家庭場域。華盛頓郵報(Washington Post)一項研究顯示,在疫情期間居家辦公的配偶,平均每小時會被育兒和家務需求打斷15次。平均不受中斷的工作時間是3分鐘24秒,最短的甚至不到幾秒鐘。

在此艱困時期,為了保有自我,設定界線是最迫切的必需品。

當我開始動筆寫這本書的草稿時,我制定了類似界線。我將客房一角改造成寫書角落,希望每週末能有兩個小時不受打擾的工作時間。某個星期天早上,我向老公賽斯與3個孩子宣布:「早餐吃完後,我會花兩個小時寫書。雖然我人在家,但我會假裝不在家。」他們點點頭、貌似同意,然後等餐桌清空後,我就躲進客房,把門關起來。猜猜看接下來發生什麼事?不到5分鐘就有人來敲門。天啊,家裡的牆真薄。我很快就明白為什麼共享工作空間會如此熱門,重點其實不是在那工作,而是只要付20美元,就能遠離家人一整天。

隔週日吃早餐時,我換了個方式向家人表達需求,我說:「嘿,今天我想試個新做法,讓大家都能滿足自己的需求,不要再有任何吼叫與眼淚。」我停了下來,和每個人對視、確定大家都有注意聽後,我平靜地繼續說道……

「我愛你們,也希望你們在家都覺得被重視、被聽見。當然,我也想要被重視、被聽見,所以我現在跟你們說,早上我需要完整的兩個小時待在辦公室寫作,這段時間對我來說很重要,可以讓我好好為自己看重的事物發聲;也就是說,當我完成這件事後,我將有更多的心力去陪伴各位。我在寫作時,爸爸會滿足你們的一切需求。」

我接著說:「兩小時之後,我就可以把全副心力放在各位身上,但在這之前,」為求效果,我停頓了一下:「請尊重我的時間和空間,好嗎?」

「好,」他們含糊應道,眼神放空、一臉不甘願的樣子,但顯然是希望我停止長篇大論。或許是因為我沒讓他們覺得這件事與他們切身相關?

我轉向孩子說:「這樣想好了,如果我們為了你們的生日派對,在彈跳床樂園訂了一個私人空間,結果正當我們要切蛋糕時,另一群小朋友開門闖了進來,不僅要吃蛋糕,還堅持這是他們辦派對的地方,你肯定會超不開心,因為還沒輪到他們啊。」

安娜對我編出來的故事憤慨不已。「這樣不公平!」她一邊大喊,一邊握起她小小的拳頭敲向早餐餐桌。「沒錯,確實不公平,寶貝。這就是我要說的重點:不要闖進我的派對。」

有效設定界線不是靠厲聲說出要求、大力甩門或罷工。如果想要有效捍衛自己的空間與時間,你必須刻意設立界線,以清楚且尊重對方的方式去傳達自己的需求是什麼、為什麼要這麼做。

當我設定出公平界線,並取得家人的理解與尊重後,全家的行為都出現了改變。少了點劍拔弩張、多了點協調合作。賽斯也從我這兒得到靈感,替自己商量出每週六不受干擾的兩個小時。當我們夫妻定下明確的界線與期望,小孩馬上就適應了。他們開始會期待星期六與馬麻的獨處時光(中午吃鬆餅)以及星期天與把拔的相處時光(更多激烈打鬧)。(編輯:黑立安)1130618

找出自己的獨角獸空間:世界再忙,你也有權擁有創意滿點的人生
找出自己的獨角獸空間:世界再忙,你也有權擁有創意滿點的人生
  • 作者|伊芙.羅德斯基 Eve Rodsky
  • 譯者|史碩怡
  • 出版社|大塊文化
  • 出版日期|2024/05/02
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