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今天也對媽媽發火了 女兒內心話【書摘】

2023/12/8 10:12(12/8 10:34 更新)
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示意圖。(圖取自Pixabay圖庫)
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(中央社網站)母女關係,一言難盡。每到11月,韓國編劇張海珠就會為了醃泡菜跟媽媽吵架,因為媽媽不聽勸,總是要一個人醃150顆泡菜,每次忙完總要病上好幾天。面對她的叨唸,媽媽也擺出臭臉回話:「要是這麼擔心,就不要只出一張嘴,回來幫忙醃啊!」明知只要說謝謝就好了,可是兩人都心口不一,總是用發火來表達情緒。

繼暢銷書《希望媽媽也能好好愛自己》後,張海珠再次提筆寫下她與母親、外婆「吵得激烈、互相折磨,但碰到被遺棄在沒有溫暖的冰冷世界里時,又會鑽進彼此懷裡取暖」的愛恨糾葛。她在新書《今天也對媽媽發火了》裡自我反省原以為邁入3字頭年紀,就能成為把媽媽照顧得無微不至的女兒,結果恰恰相反,變成三天兩頭就發脾氣的女兒!中央社取得授權與您分享部分內容。

我就不會對我媽這樣

「妳真的好奇怪!我就不會對我媽這樣,妳怎麼這樣對我?」當我不斷跟媽媽頂嘴、高舉起反對旗時,氣得臉紅脖子粗的媽媽就會這樣對我說。

「看看我怎麼對妳外婆的,妳也應該這樣對我。」

聽到媽媽這樣說,我倒是很想說:「有時媽還不是被外婆氣得半死!」

隨著年紀越來越大,外婆有時也會危言聳聽、固執己見,原本不做的事接二連三地開始做,原本總是很配合外婆這種突發行為的媽媽,偶爾也會爆發一次。

相反的,我幾乎不曾包容媽媽的危言聳聽。可能我天生就不是什麼乖女兒吧,不過這在某種程度上還是必須看情況,因為有些事能接受,有些事不能。當然了,這無法用二分法的標準劃分。

我只是很乾脆地放棄了自己無法接受的情況。與其將自己逼入絕境,努力去理解、把時間花在消耗力氣上,寧願選擇承認對方與我不同。畢竟和我不一樣不代表就錯了,而且接受不同能減少情緒消耗,也更有助於解決問題。

我不是討厭衝突才無條件迴避,又或者因為彼此不同所以一味包容,而是好好吵架、好好解開誤會、好好化解。即便逃避,終究也會走入死路。吵架時乾脆吵到血脈賁張,如此不管是對方或自己,都會明白一些過去不知道的全新事實—無論是好的或壞的。

當這種過程反覆一段時間,就會逐漸掌握解開糾結關係的方法、找到安撫對方受傷心靈並產生共鳴的要領。當然了,條件是必須不斷從錯誤中學習,以及經歷冷得發痛的過程。

當我與媽媽之間的關係走過這種過程,就會有各種微妙情緒拂過心頭,我媽也會無緣無故地恐嚇我,或者就算媽媽知道我說的話是對的也不肯承認,無條件會硬說自己才是對的。

當撞上這樣的牆時,我就會突然產生這種想法:假如我比現在更了解世界,擁有比現在更寬廣的視野,事情是否會有所不同?這在某種程度上會不會只是個人傾向的問題?但我又會想,有沒有可能對媽媽的危言聳聽照單全收呢?如果能做到如此,我是不是就能變成成熟的大人?

直到某一天,我想起外婆說的話。

「妳媽是現在年紀大了才懂事,不然她年輕時不知道有多令我操心。」

聽到媽媽也曾讓外婆操心,我忍不住哈哈大笑。原來媽媽也有過年少不懂事的時期啊,當女兒的媽媽也跟我沒什麼兩樣嘛!雖然現在媽媽是個十足的孝女,但當年的媽媽,也是個無藥可救的女兒。

「柳女士,可是我們李熙靜小姐每次都看著我,說我是個怎樣都不肯聽媽媽話的女兒。」

聽到我沒好氣地抱怨,外婆捧腹大笑。「這是像到誰?不就是像妳媽嘛。妳以為妳媽就聽過我的話?」

果然我媽過去也是個不聽媽媽話、固執的女兒。

那天,又上演了同樣戲碼。我一如往常地反駁媽媽的意見,開始頂嘴。

「真是受夠了,我對妳外婆就不會這樣。不管妳外婆說得再錯,我都會全盤接受、好聲好氣地安撫她,我看妳就是個徹頭徹尾的突變種。」

「少騙人了,我都聽外婆說了,媽媽以前也是怎樣都不肯聽外婆話的女兒,讓外婆為妳操心、氣急敗壞的情況可不只一兩次。」

媽媽突然瞪大了雙眼,問我什麼時候聽外婆說的?「就算是這樣好了,有必要連這些都要跟妳媽如出一轍嗎?」

當然沒有。缺點何必要像呢?只不過這跟我要不要像媽媽是兩回事。只能怪我是媽媽的女兒,是DNA造就出這樣的我。又不能把這副身軀內的血液都抽光,也不能改變DNA嘛。我也只不過是聽到媽媽說「我就不會這樣,妳為什麼會這樣?」時無法表示同意罷了。

我靜靜在腦海中想像媽媽沒有女兒的時期,想像媽媽只是別人的女兒的日子。彷彿看到現在的我和媽媽的樣子重疊在一起,獨自仰頭笑到不能自已。所以說啊,媽,我不過就是跟當年的妳一樣而已,就不能體諒我一下,睜隻眼閉隻眼嗎?(書摘由時報文化授權,經中央社節錄,編輯:張珈爾)1121208

今天也對媽媽發火了:愛得深,恨得也深,一趟只有母女才會經歷的真愛旅程
今天也對媽媽發火了:愛得深,恨得也深,一趟只有母女才會經歷的真愛旅程
  • 作者|張海珠
  • 譯者|簡郁璇
  • 出版社|時報出版
  • 出版日期|2023/11/21
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